Psychologie du couple : dans l’amour conjugal, les trois composantes : intimité, passion et engagement, sont bien équilibrées.

Si, comme nous l’avons dit, la composante engagement est considérable, pour que l’amour dure, l’intimité faite de dialogue verbal, d’écoute mais aussi de gestes doit nécessairement être très profonde et riche. Il en va de même pour la composante passion. Se faire plaisir avec enthousiasme, joie et générosité nous gratifie, nous enrichit et nous aide à faire face aux nombreuses difficultés de la vie quotidienne.

La psychologie du couple : le lien avec la réalité.

L’amour conjugal est un sentiment étroitement lié à la réalité. Elle ne naît donc pas comme une aliénation ou une déformation de la vie réelle.

La psychologie du couple : la gradualité.

Une autre caractéristique de ce type d’amour est sa progressivité. Ce sentiment n’explose pas soudainement comme l’amour ou l’amour romantique, mais augmente progressivement avec l’intimité entre les deux personnes, tandis que les choses partagées augmentent : rêves, souvenirs, pensées, réussites mais aussi pertes. Chaque réalité et chaque événement vécu en commun, main dans la main, en se soutenant mutuellement, accroît l’intimité et donc l’amour.

Psychologie du couple : le lien avec la volonté.

Une autre différence importante réside dans son origine et sa croissance. La naissance, la croissance ou le déclin et la fin de l’amour ne dépendent pas de nous. Ils ne sont pas soumis à notre volonté, puisque tomber amoureux est “libre”. Il nous prend soudainement tout comme il peut disparaître. L’amour conjugal, en revanche, est étroitement lié à notre engagement, à notre volonté, à notre capacité et à notre disponibilité.

Nous voulons donc aimer cette personne et c’est pas de la voyance, et nous disposons donc notre cœur à ce sentiment. Nous voulons que cet amour grandisse, et donc avec nos mots, avec nos gestes, avec notre comportement, avec les milliers de soins que nous mettons en place, nous faisons tout pour atteindre cet objectif.

Nous voulons que cet amour dure toute la vie, et nous nous efforçons donc de le rendre plus fort et plus robuste, afin de surmonter les pièges du temps et des événements qui pourraient le miner et le corroder. Et si, pour une raison ou une autre, la relation tombe malade, nous la soignons, parfois directement et personnellement, et parfois, si nous sommes incapables de le faire par nous-mêmes, nous avons le courage et la détermination d’obtenir l’aide d’autres personnes.

Psychologie du couple. planification.

La planification est également une caractéristique de ce type d’amour. Il n’y a pas seulement le présent, mais aussi un engagement et un projet pour demain, même s’il est lointain : ils veulent planifier une vie ensemble, en se soutenant mutuellement ; ils prévoient d’acheter une maison grâce à leur travail, leurs économies et leurs sacrifices communs ; ils prévoient d’avoir des enfants, puis des petits-enfants à soigner, à éduquer et à accompagner ensuite sur les routes du monde ; ils veulent partager des espoirs, des rêves et des réalités, qu’ils soient tristes ou heureux.

Psychologie du couple. solidarité et entraide.

La solidarité et l’entraide sont des caractéristiques fondamentales de l’amour conjugal. Dans ce type d’amour, il y a une préoccupation active pour les autres membres de la famille que nous cherchons à protéger et dont nous nous sentons responsables.

Si nous analysons l’amour conjugal, nous constatons un besoin intense de proximité et de dépendance, à tel point que l’autre personne est considérée comme très importante, voire essentielle à sa propre vie mais aussi à son propre bonheur : “Si je ne l’avais pas, je serais malheureux, elle est tout pour moi”.

Lorsque ce sentiment est ressenti, le couple et la famille sont considérés comme le centre de la vie, tandis que la famille d’origine, les amis, le travail, mais aussi le “je” et le “tu” passent au second plan, même s’ils restent présents. Nous sommes coresponsables de cette réalité humaine nouvelle et originale. Nous sommes les premiers responsables de l’éducation de nos enfants. Nous sommes conjointement responsables de défendre, protéger et renforcer, parfois bec et ongles, l’indépendance, l’autonomie, la stabilité et la vigueur de cette union.

Outre le couple, l’amour conjugal inclut l’ouverture à la vie et cherche donc dans les enfants un autre motif d’enrichissement, tant personnel que de couple. Les enfants, dans l’amour conjugal, sont voulus, recherchés, désirés, parce qu’avec eux l’amour du couple produit ses meilleurs fruits, qu’il offre à la vie et à l’humanité, et dont il tire nourriture, but, vigueur et soutien.

Psychologie du couple : durée.

Une autre caractéristique de l’amour conjugal est qu’il s’agit d’un sentiment très fort, durable et stable dans le temps. Alors que l’amour ou la passion ne dure que quelques heures ou quelques jours, tout au plus quelques années, l’amour conjugal peut durer toute une vie.

La psychologie du couple : ses besoins.

Si dans le fait de vivre ce sentiment doux et enchanteur, il y a beaucoup de joie et beaucoup de désir de plaire et d’être plu, il se forme et mûrit à travers des gestes quotidiens, des renoncements, des sacrifices, parfois des souffrances.

Les couples qui choisissent de vivre l’amour conjugal ont de plus en plus tendance à évaluer leurs actes, leurs attitudes et leurs intentions individuelles en fonction de l’ensemble conjugal et de la résonance des effets que cet amour aura sur leurs enfants. En effet, dans l’amour conjugal, les personnes s’engagent et œuvrent de manière responsable pour la santé du couple et de la famille.

Psychologie du couple : ses dons.

L’amour conjugal est un sentiment qui enrichit les deux, mais aussi la société, de manière profonde et stable.

Il devient alors évident que l’amour conjugal est le centre et le moteur du monde émotionnel. On peut comprendre que ce n’est qu’en vivant pleinement ce type d’amour qu’il sera possible pour les nouvelles générations de vivre les réalités tant individuelles que sociales et relationnelles dans un sens pleinement humain. En effet, sans l’amour conjugal et donc sans la famille qui en naît, il n’y a aucune possibilité de développer une vie humaine mature, sereine, équilibrée, sans malaise, sans troubles psychologiques et sans égocentrisme.

Nous avons dit que l’amour conjugal naît, croît et se développe dans la perspective de la procréation humaine. Cela ne signifie pas que la procréation est indispensable, mais qu’en entreprenant ce voyage ensemble, nous voulons partager l’amour que nous avons l’un pour l’autre avec des enfants. On veut ouvrir généreusement son cœur pour que les autres puissent aussi boire de l’amour que l’on ressent et que l’on vit.

Psychologie du couple : l’équipe

Comme dans une équipe, dans l’amour conjugal, on essaie d’aider l’autre, on se soutient et on est soutenu par l’autre : dans ses difficultés, dans la gestion des problèmes quotidiens, dans la recherche de solutions. Lorsque ce sentiment est riche et fort, on a la nette impression de gagner en deux et de perdre en deux.

Le bien-être de l’autre devient son propre bien-être et, par conséquent, chacun de nous s’intéresse à la joie et à la sérénité de l’autre comme si elles étaient sa propre joie et sa propre sérénité. Lorsque ce sentiment est riche et fort, l’autre est important non pas parce qu’il peut me donner quelque chose mais parce qu’il est une partie importante de moi. Ne pas respecter l’autre, c’est ne pas me respecter moi-même. Aimer et prêter beaucoup d’attention à l’autre, c’est s’aimer et prêter attention à moi-même. Être un champion de l’autre, prendre soin de l’autre, protéger l’autre, consacrer sa vie à l’autre, rechercher le bien-être physique, spirituel et psychologique de l’autre, sont des éléments fondamentaux pour que moi et notre famille soyons soignés, pour que moi et notre famille soyons bien, pour que moi et notre famille soyons protégés.

L’estime et le respect mutuels sont des éléments fondamentaux de ce type d’amour. Plus l’estime et le respect sont élevés, plus la relation dure longtemps, plus le couple cimente cet amour.

La psychologie du couple : sa naissance.

L’amour conjugal peut naître de diverses manières : il peut s’ajouter à l’amitié ; il peut remplacer les amitiés ; il peut naître d’une connaissance occasionnelle ; il peut remplacer le feu de l’amour ; il peut, comme en Inde, en Chine et chez de nombreux peuples orientaux, commencer au moment même où débute le projet de mariage, qui, s’il est planifié et organisé par d’autres, est poursuivi par nous, géré et vécu.