Les dieux l’ont condamné à une vie sans amour. Il est tombé amoureux de son propre reflet dans une piscine d’eau et est mort seul. Tout comme Narcisse, les narcissiques “aiment” leur propre image reflétée dans le regard des autres. On croit souvent à tort que les narcissiques s’aiment eux-mêmes. En réalité, ils ne s’aiment pas immensément. Leur auto-adulation, leur perfectionnisme et leur arrogance ne sont que des couvertures pour le dégoût de soi qu’ils n’admettent pas, généralement pas même à eux-mêmes, mais qui est projeté vers l’extérieur et se transforme en mépris et en critique des autres. Les narcissiques ont trop peur de regarder à l’intérieur d’eux-mêmes car ils pensent que la vérité qu’ils trouveraient serait dévastatrice. Sur le plan émotionnel, ils sont morts à l’intérieur et ont faim d’être “remplis” et appréciés par les autres. Malheureusement, ils ne sont pas capables d’apprécier l’amour qu’ils reçoivent ni ceux qui le leur donnent.

Lorsque nous pensons aux narcissiques, nous imaginons généralement des personnes à l’ego démesuré et gonflé, des personnes autoritaires et arrogantes qui veulent toujours avoir raison.

Pour recevoir un diagnostic de trouble de la personnalité narcissique (TNP), la personne doit faire preuve de grandiosité (même si ce n’est que dans son imagination) et d’un manque d’empathie, comme le montrent au moins 5 des traits suivants :

1. A un sens grandiose de l’importance et magnifie les réalisations et les talents.
2. Rêves de pouvoir illimité, de succès, de beauté ou d’amour idéal.
3. Il croit qu’il est spécial et unique, et qu’il ne peut être compris que par d’autres personnes spéciales.
4. Exige une admiration excessive.
5. S’attend de manière déraisonnable à un traitement spécial et au respect absolu de ses souhaits.
6. Exploite les autres pour arriver à ses fins personnelles.
7. Manque d’empathie pour les sentiments et les besoins des autres.
8. Envie les autres ou croit qu’on l’envie.
9. A un comportement arrogant.

En plus du “narcissiste exhibitionniste” décrit ci-dessus, James Masterson a identifié un sous-type avec une perception de soi comme inadéquate, un sentiment de dépression et de vide intérieur. Les patients qui appartiennent à ce sous-type sont également connus comme des narcissiques “cachés”. Ils peuvent paraître timides, humbles ou anxieux, parce que leur investissement émotionnel est dans l’autre idéalisé, ce qui est indirectement gratifiant (Masterson, 2004). Les narcissiques malins, quant à eux, font partie d’un autre sous-type qui manifeste un comportement antisocial et hostile. Ils peuvent être cruels et vindicatifs lorsqu’ils se sentent menacés ou qu’ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent.

Il est difficile d’éprouver de l’empathie pour les narcissiques, mais, après tout, aucun narcissique n’a choisi d’être ainsi. Son développement naturel a été rendu difficile par une éducation parentale inadéquate, généralement par une mère qui ne s’est pas suffisamment occupée de lui ou qui n’a pas su établir une relation avec lui. Certains pensent que la cause réside dans l’extrême proximité avec une mère indulgente, tandis que d’autres l’attribuent à la dureté ou aux critiques des parents. Bien que des recherches supplémentaires soient nécessaires, des études portant sur des jumeaux homozygotes ont révélé une corrélation de 64 % du comportement narcissique typique, ce qui suggère que le trouble a une composante génétique. (Livesley, Jang, Jackson, & Vernon, 1993).

Le psychanalyste Heinz Kohut a observé que ses patients narcissiques souffraient d’aliénation profonde, de vide, d’impuissance et d’absence de sens. Sous une façade narcissique, ils manquaient de structures internes suffisantes pour maintenir la cohésion, la stabilité et une image positive d’eux-mêmes afin de fournir une identité stable.

Les narcissiques sont incertains quant aux limites entre eux-mêmes et les autres et oscillent entre des états dissociatifs dans lesquels domine un sentiment d’infériorité et des états dans lesquels prévaut la grandiosité. L’ego divisé par la honte se compose du moi grandiose qui agit de manière supérieure et du moi inférieur qui se sent dévalorisé. Lorsque le moi dévalorisé prévaut, la honte se manifeste en idéalisant les autres. Lorsque le moi grandiose prévaut, il s’aligne sur le critique intérieur et dévalorise les autres par projection. La dévalorisation et l’idéalisation sont toutes deux proportionnelles à la gravité de la honte et de la dépression associée (Lancer, 2014).
L’arrogance et le mépris, l’envie, le repli sur soi, le déni et la répression (inconscients), l’agressivité et la colère, la projection (blâmer ou accuser les autres de ses fautes ou de ses actions), l’apitoiement et l’évitement (par exemple, les comportements addictifs) sont courants chez les patients narcissiques (Lancer, 2014). Les narcissiques se défendent également contre la honte et la fragmentation en se sentant spéciaux par l’idéalisation ou l’identification à des personnes spéciales ou importantes.

À la maison, les narcissiques sont totalement différents de leur personnage public. Ils peuvent dénigrer en privé la personne qu’ils fréquentent. Elles attendent de leur partenaire qu’il les apprécie et les considère comme spéciales. Les relations tournent autour d’eux et ils vivent leur partenaire comme une extension d’eux-mêmes.

Beaucoup de narcissiques sont perfectionnistes. Rien de ce que font les autres n’est juste ou souhaitable. Un narcissique attend de son partenaire qu’il réponde à ses besoins à tout moment – et lorsque ce n’est pas le cas, il devient agressif et se retire. Que le partenaire soit en difficulté ou en souffrance n’a aucune importance. Les narcissiques n’aiment pas qu’on leur dise “non” et attendent souvent que les autres connaissent leurs besoins sans avoir à les exprimer. Ils manipulent pour obtenir les choses comme ils l’entendent et punissent ou font culpabiliser leurs partenaires qui les rejettent.

Les partenaires doivent s’adapter au monde froid des narcissiques et s’habituer à vivre avec le sentiment d’être émotionnellement seul. Ils commencent rapidement à douter d’eux-mêmes, à perdre confiance et estime de soi. Communiquer sa déception est perçu par le narcissique de manière déformée comme une attaque mortelle ou une lourde critique. Le narcissique rejette généralement les critiques et ne se remet jamais en question. Les partenaires, cependant, restent, car périodiquement le narcissique, surtout lorsqu’il se sent menacé par une rupture imminente, libère le charme, le charisme et les gestes qui l’ont enchanté. Lorsque deux narcissiques se rapprochent, ils se disputent d’abord leurs besoins, se rejettent la faute et s’éloignent l’un de l’autre, alors qu’ils sont malheureux et ont besoin l’un de l’autre.

Souvent, dans ces relations, les narcissiques sont ceux qui prennent leurs distances lorsque leur partenaire recherche autre chose que du sexe. Pour un narcissique, se rapprocher émotionnellement signifie renoncer au pouvoir et au contrôle. L’idée d’être dépendant lui est odieuse. Non seulement cela limite ses options et le fait se sentir faible, mais cela l’expose également au rejet et aux sentiments de honte. Leurs partenaires anxieux les poursuivent, reproduisant inconsciemment le probable abandon émotionnel vécu dans leur lointain passé. Sous la surface, le narcissique et son partenaire se sentent tous deux peu aimables.

Aimer un narcissique peut être une expérience émotionnellement dévastatrice. C’est pourquoi il est bon d’être prudent et attentif dans les premiers temps de la relation et d’évaluer si ce type d’expérience est vraiment ce que nous voulons pour nous.